νєиι νι∂ι νι¢ι

Je rentre chez moi. J'ouvre ma porte avec lassitude. Je rentre mais je n'en ai pas la moindre envie. A quoi ça sert que je rentre ? Il n'y a personne qui m'attend. Mon appartement est désespérément silencieux et vide. Seul le bruit du frigo dérange cette ambiance mortuaire. Je balance mes clefs sur la table de l'entrée, enfin je crois. Je ne regarde pas vraiment où elles atterrissent, ça m'est bien égal. Tout m'est égal en fait. Depuis des jours je ne pense qu'à une seule chose, une seule. Le reste n'a pas la moindre importance. Cette personne qui ne veut pas sortir de ma tête. Le monde entier peut aller se faire foutre, la planète peut mourir, je m'en fiche totalement. Ma tête est complètement envahit. A tout moment j'ai l'impression que mon cerveau va exploser. Dix fois par jours je me répète que je suis en train de devenir folle et que toute cette histoire va me détruire. Mais c'est quelque chose contre lequel je ne peux pas lutter. Peut importe ma souffrance, j'y retourne toujours car, même si les moments de bonheur sont infimes et courts, ils font battre mon cœur comme jamais. Finalement, c'est peut être quelque chose contre lequel je ne veux pas lutter. Il a tout de suite attiré mon regard, j'étais comme aimantée. Je me suis laissé avoir par son charme. Je me suis complètement et indéniablement fait avoir. Je n'aurais jamais du poser les yeux sur lui. Mais c'était trop tard, le mal était fait. Ce soir là, j'ai totalement oublié pourquoi j'étais là au départ, je n'ai fait que le regarder. Tout commençait à me sembler inintéressant, comme fade, quand il ne s'agissait pas de lui. Je ne l'ai pas vu longtemps, mais suffisamment pour qu'il se grave en moi. Sans le réaliser, je suis tombée dans quelque chose dont rien n'a encore réussi à me libérer. Tout ça à cause de lui, lui et encore lui ! Il m'empoissonne autant qu'il me guérit. Il a fait de ma vie un véritable enfer, mais si je ne le vois plus je crève. J'essaye de me persuader que je ne peux pas l'oublier alors qu'en fait, je ne veux pas l'oublier. Oui, je ne veux pas. Comment le pourrais-je ? A cause de lui ma vie à basculé. J'ai l'impression d'avoir perdu sans jamais rien gagner, mais je ne veux pas renoncer. Je ne parviens pas à l'oublier et je continue inlassablement à me torturer. Il me fait perdre la raison et m'a fait découvrir le mot passion. Il est mon obsession.